6月19号，凌晨2：00多我写完了《在那个陌生的城市里》，很兴奋。之后我再也写不出文字。
曾写过这样一句话：女人最大的优点是富于幻想，因为凭借幻想她可以更好地活下去。
当高三紧张的气氛在我们内心弥漫升来的时候，我也试图想要无谓的自己严肃起来，我会合上《萌芽》，环看同学们那一张张狰狞呆滞去有复杂不一的面孔时，我突然间感觉到好惧怕。我像一个囚犯计算着刑期的结束，好使我早点逃离，好开始我新的生活。我和亚琴约定：等高考结束后，我们逛遍市里所有的首饰店去挑选一对好看的手镯，去买一样的短裙和高跟凉鞋，一起去那个久违的咖啡馆喝咖啡，拿着相机，骑着单车拍村庄里所有古老的房子……
高考结束了!内心很空白,像无色无味的水一样.坐在小屋里,不想出去我想要自己面对现实很认真地思索一些以后的打算,或是再虚无缥缈漫无目的地为其幻想些内容,但都无能为之.我放纵自己想让她停滞于无何止的睡眠中,但似乎大脑又可以让我感觉到它的存在.站在书桌前,看着那排排全齐的图书,眼泪在脸上开始流泪.
母亲有些担心,她说,也去玩玩吧,老这样会得病的.我漫步在那条新建起来的兴隆街,看着那些橱窗里漂亮的衣服,没有丝毫心动.看见一家咖啡馆,走了进去找了个靠窗的位置坐下,叫了不加糖的麦蓝卡斯特咖啡,啜一口,很苦.我喜欢这样喝咖啡所带给我心灵上升华的感觉.曾经他很执着地认为:喜欢文字的人应该喜欢茶和咖啡,因为咖啡和酝酿灵感茶可以使灵感源源不断地跃出来.但今日我只很平静地看着窗外的千姿百态，内心没有说起丝毫涟漪。
成绩下来那天，下着雨，我坐在小屋听雨点点滴滴的雨珠打在梧桐叶子上发出吧嗒吧嗒的响声。突然间，我感到很欣喜，我意念了李清照的那句“梧桐油更兼细雨…….”。走出去，雨朦朦地笼罩着整个天空，我想星星们也许成双成对地在幽会，雨，？不停息，打落在脸上，和我眼泪一起稀释落落大方下。
记得填自愿时，我很执着地将“汉语言文学”将志愿填满。我没有收对录取通知书即便于工作是一个专科也没有。
高三的班主任打电话给我，说：“来复读吧，你不宜潜力，再拼一次”。
我去复读了，像一个历经沧桑的老女人，再也提不起激情，语文老师说，把写作放一放，到大学你有更好的时间和精力。听到这话，我好怕，就蝗自己写作的灵气会被压抑的烟消云散，不再？？。
我回到了家，母亲没有发表表？？言辞，只是买了鲁迅的几本杂志文集送给我。
来到，一个很普通的民办大学，没有语言文学专业。我安慰自己，写作的灵感不是一个老师可以授予的。
也许是理想与现实有着太大的背离，我找不到一点理由可以让激情从我内心迸射。我悦悦惚惚有着太多的不知所措。我也意外地发现，自己已不会流泪，似乎流干了，我反复地在日记本中写着这样一句话，我想将自己撕得粉碎。或是鞭策的伤痕累累。我对自己很残忍，一直都是。
加入了“大学文坛”想用文学唤醒自己，但已交不出稿件，有些惭愧。今晚，暮蔼沉沉，坐在这里一气呵成这篇文章，内心感到很舒服。
是的，我无法也不想去抹煞心灵深处对文字的热情。曾写过，与文学结伴的我是快乐的，是真实的。既然如此，再累现痛再苦。我都要在文学上匍匐前进。